不倫夫との生活。

二人目妊娠前から不倫をしていた夫との再構築の生活。疑う気持ちと信じたい気持ちの格闘中。

鬱々。

木曜日から急激に気持ちが落ちていくのを

感じていたが、

 

 

金曜からは

 

 

 

本当にダメ

 

 

 

 

全くダメ。

 

 

 

 

 

 

 

 

不倫中の

酷いとき並みにダメだった。

 

 

 

 

 

 

 

これくらいダメな日は…

 

 

 

 

 

 

○義母と夫の前では笑えるが

居なくなると能面(子どもの前でも)

 

○誰にも会いたくなくなる、会えなくなる

 

○家に居れなくなる

 

○水分しか飲めなくなる

 

○化粧ができない

 

○朝食の準備が２倍の時間がかかる

 

○弁当の詰め方がわからなくなる

 

○洗濯物を振り分けられない

 

○アイロンのかけ方がわからない

 

○息子が泣いていてもわからない

(家事に気をとられ)

 

○さみしくて、生きていることがむなしくて

眠れない

 

○『今は落ち込んでいる時期』という自覚がない

 

○『薬を飲まないと』という考えまで行きつかない

 

 

 

 

 

とにかく、義母のいるこの家にいたくなくて

 

 

 

 

早く家から出たくて

 

 

 

でも、家事が上手くできなくて…

 

 

 

 

洗濯物を洗濯しないで自分の部屋に隠し

 

 

 

子どもたちと車に乗って家を飛び出す

 

 

 

何も事情も知らない友達の家に行こうとするが

 

 

何度も行っているのに道に迷い

 

 

結局アパートの前までやっとたどり着いたのに

 

 

 

 

でも、誰にも会いたくなって

 

 やめる。

 

 

 

 

その日は

 

 

車の中で

 

 

 

１日過ごす

 

 

 

 

 

 

ずっと走り回ったり

 

 

 

誰もいない神社に停めて

 

 

 

 

子どもにおにぎりを食べさせたり

 

 

 

 

 

お昼寝ももちろん車の中

 

 

 

 

子どもに申し訳ないとかさえ思いつかない。

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな感じ

 

 

 

 

 

 

 

今日も気持ちが上がらないが

 

 

全然いい。

 

 

 

 

 

携帯も触る気になる

 

 

 

 

 

 

このまま上がっていってほしい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私だって

 

 

 

 

 

 

『裁判』

 

 

ってことに心労を感じている

 

 

 

 

私から起こしたことだけど

 

 

 

 

自分の人生に

 

 

弁護士とか裁判とか

 

 

 

必要ないと思っていたから

 

 

 

 

 

 

どんな決断をしても

 

苦しい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明日は、どんな日になるかな

 

 

 

 

 

今日はいろいろあって

娘の七五三もできなかった

 

 

 

 

 

 

 

 

申し訳ない…

 

 

 

 

 

 

 

ごめんよ、娘。

 

 

 

 

 

 母ちゃん、がんばるぜ

 

 

 

 

見てろよ！

 

 

 

 

 

 

ガンバろ！ガンバろ！

ダメな日

今日は雨

 

 

 

冷たい雨

 

 

 

 

 

昨日は夫と揉めた

 

 

 

 

 

 

というか一人で夫を責めてしまった

 

 

 

 

 

 

 

話したくなかったのに

 

 

 

 

 

電話とかラインで話したかったのに

 

 

 

 

 

 

 

直接話そうという夫

 

 

 

 

 

 

そして、私の予想通り

 

私がキレた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日は珍しく朝まで引きずった

 

 

 

 

 

 

 

ダメな日だな。

 

早い帰宅

今日、監査が終わって

いつもより早く帰ってきた夫。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

前は嬉しかったんだけどな…

毎日、話したいことたくさんあって

聞きたいこともたくさんあって

 

 

 

 

 

 

 

でも今は…なんとも言えない。

 

 

 

 

 

 

 

帰ってきてもなんとなく

微妙な雰囲気が流れる。

 

 

 

 

 

夫「９時まで休憩する」

 

 

と言って、

自分の部屋にこもっていった

 

 

 

 

 

 

 

まぁ、あてにしてないなら

いいんだけどね。

 

 

 

 

 

 

むしろ部屋に行ってくれて

よかった気がする。

 

 

 

 

 

 

 

こーゆー風に思ってしまうのは

なんか悲しい

…けど、正直な気持ちだから

しょーがないか。

 

 

 

 

 

今日、髪染めて少し切ってきたのに

全然気づかないし

 

 

 

 

 

 

 

 

まぁ、いいけど

 

 

 

 

 

 

 

 

９時になって

子どもたちを連れて眠ろうと

２階に上がると

ストーブがついてて、

部屋が温かくなっていた

 

 

 

 

 

ゆーさんが着けて

温めてくれたみたい

 

 

 

 

 

 

 

そこは、正直に素直に

ありがとうと言おう

 

 

 

ってことで、夫の部屋に行くと眠ってた

 

 

 

 

 

 

言いたいこと

いっぱいあるけど

 

 

 

 

仕事も忙しくて

疲れたよね。

 

 

 

 

 

毎日、お疲れさま

夫、裁判を知る。

昨夜、夫に裁判になったことを話した。

 

 

 

 

 

夫「お金も受け取って終わったと思っていた」

 

 

 

 

 

 

(゜ロ゜)

 

 

 

 

 

 

 

 

バカなの?

 

 

 

 

 

 

 

 

ねぇ、バカなの？

 

 

 

 

 

 

 

 

いや、バカだよね？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夫は何も知らなかったらしい。

ってことは、不倫女の旦那もまだ動いていないってことか。

 

 

 

 

 

 

 

 

ここからは、

私が夫に言った言葉。

 

 

↓

 

 

 

私「裁判は正直迷った。でも、私は忘れれない。

あの人が電話先で『法的にやるって…笑』と鼻で笑っていたことを。

あなたに宛てた手紙に『もしお互いに慰謝料請求されたら、お互いにチャラにしてその差額分だけ支払うようにしよう』と書いてあったことを。

あなたと二人で写っている写真を。

 

だから、大人としてちゃんとやったことの責任はとってもらうことにした。

 

もし、あっちの旦那からゆーさんに慰謝料請求されたときは、そのときは…結婚している間は妻として私も一緒に謝罪する。そして、ゆーさんのやったことの責任を一緒に背負う。

 

その覚悟もいろいろ考えて、裁判を決めたから」

 

 

 

 

 

 

 

 

黙って聞く夫。

 

 

 

 

 

 

 

夫「１つだけ聞いてもいい?」

「最初に、『あの人から聞いてる？』って言ったけど、まだ続いてると思ってる?」

 

 

私「ただ、あの人からとかあの人の旦那からゆーさんに話が来てるのかなと思っただけ」

 

 

 

 

 

 

夫「…」

 

 

 

 

 

 

夫「背中にクリーム塗ってくれる？」

 

 

 

 

 

 

 

 

なーぜ～、今?

 

 

 

 

 

と、思いつつ、

夫の背中にクリームを塗った。

 

 

 

 

 

夫は肌が弱く、

 

こーなる前は毎日毎日、お風呂上がりの夫の背中にクリームを塗るのが日課だったし

 

私は好きな時間だった。

 

 

 

 

でも、娘とクリームを塗っているとき、

夫の背中にキスマークを見つけてからは

塗らなくなったし

夫も頼まなくなった

 

 

 

 

 

久しぶりのクリーム。

 

 

 

 

率直な感想は

 

 

 

イヤだった

…というか…

違和感がありまくりだった…

 

 

 

 

 

 

 

でも、

 

 

 

 

この『クリーム塗って』が

背中を向けて泣いて話す私に

 

少しでも近づこうとする

夫の精一杯のことなんだと

なんとなくわかった…

 

 

 

夫「こんなときに、こんなことお願いするの変だよな」

 

私「まぁ、いいんじゃない？」

 

 

 

 

 

それから塗ってる間はポツリポツリとなんでもない話して

 

 

 

 

私が部屋に戻ろうと立ち上がると

 

 

夫「○○」

 

と私の名前を呼ぶ。

 

 

 

 

 

夫「裁判って聞いて、本当にびっくりしてて…何て言ったらいいのかわからないけど…

でも、俺もちゃんとやったことの責任は果たすから。」

 

 

 

 

 

 

 

と。

 

 

 

 

 

 

 

 

私「うん。

                         おやすみ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これが、昨夜の話。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もちろん、モヤモヤはありまくりですよ。

 

 

 

 

 

 

 

でも、

 

 

 

 

 

 

 

 

がんばろうと思った

 

 

 

 

 

 

 

 

 

頑張って頑張って、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ママはいつも幸せそうだね」

 

 

 

 

 

 

 

 

って、

 

 

 

 

 

 

 

家族とか子どもに思われる

 

そんな女になりたい

 

 

 

 

 

 

 

そんな母親になりたい！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まだまだ、先は長いな

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、がんばろう

 

 

 

 

 

 

がんばる！

 

 

 

 

 

 

(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

 

 

 

 

前言撤回

前言撤回。

 

 

 

 

あー、イライラする

 

 

 

 

あの不倫夫

 

 

 

 

 

特に何かあったとかじゃないけど

 

 

 

イライラやばい。

 

 

 

 

 

 

帰ってくんな！

バカ！

 

 

 

 

 

 

あー、イライラするー

私もにげてる

友達が言ってくれた

 

 

「○○は何も悪くないよ」

 

 

 

と。

 

 

 

 

不思議なもので

そー言ってもらえて

やっと、

【私も悪かったなぁ】

と、思えた。

 

 

 

 

 

 

 

責められ続けていたときは、

自分まで自分を責めたら

私は立っていられないと思って

 

 

 

 

 

 

 

 

心の中では

「ごめんなさい」と思いながら

なんで私が悪いのと

 

あがいていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、友達に言われて

 

自分も悪かったと認めても

味方でいてくれる人がいるという

安心感が

私が顔を上げられた理由だと思う

 

 

 

 

 

 

 

 

不倫は

【逃げ】

だと言ったけど

 

 

 

 

 

不倫は事故みたいなもので、

 

 

ホントは不倫するような人じゃない人もたくさんいるのも知ってる

 

 

 

 

 

 

そして、

不倫してる＝悪いやつ

 

とは限らないことも…

 

 

 

 

 

 

 

 

私だって、

【逃げてる】

 

 

 

 

 

 

義母や不倫女を

憎んで

 

 

 

このツラさから逃げようとしている

 

 

 

 

 

 

逃げたくて逃げたくて

 

 

 

 

毎日もがいている

 

 

 

 

 

 

 

人を憎んでいるときは

 自分も悪いという

罪悪感から

解き放たれる

 

 

 

 

 

 

このblogを見てる人のなかには

 

 

 

 

「そんなに【クソ】【バカ】と思うなら離婚すればいいのに」

 

 

 

と思う人もいるだろう

 

 

 

 

 

「不倫されても離婚しないなんて夫にしがみついているようで情けない」

 

と思う人もいるだろう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は夫に対していろんなことを

言っているけど

 

 

 

 

 

夫と離婚しないのは…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夫には私しかいないから

 (と思っている)

 

 

 

 

 

 

 

夫は、私と離れたら幸せになれないから

(と、思う) 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

離婚したら

私は楽になって

私は幸せになれるかもしれない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、

夫は私と離婚したら

【この人はダメになる】

 

 

 

 

 

 

 

これだけは

 

 わかるんだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不思議なもので。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 バカな夫だけど

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、私の旦那様なんだ

 

 

 

 

 

 

 

夫が

自分で私を【妻】として

選んだんだから

 

 

 

 

 

 

 

その役割を全うしないと、、

 

 

 

 

 

 

 

がんばる、、

 

 

 

 

 

 

 

 

(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

 

 

すみまてん。

前回のblog

 

 

言い過ぎました。

 

 

すみまてん。

 

 

 

 

 

 

 

わかってるんだよ…

 

 

 

 

不倫は、

 

 

した側

 

 

された側

 

 

相手

 

 

すべての人に原因があると。

 

 

 

 

 

一番の被害者は

 

 

 

 

された側…ではなく

 

 

 

 

 

【子ども】

 

 

だと。

 

 

 

 

 

 

 

私たちは、大人だから。

 

 

 

 

自分のしたこと

 

されていること

 

決断したこと

 

 

 

 

全て、自分で決めて行動できる

 

 

 

でも、そこに【責任】はつきもの。

 

 

 

 

でもでも

ある程度自分で決められる

 

 

 

 

 

 

でも、子どもは…

 

 

 

 

 

 

巻き込んでしまっていること申し訳ない

 

 

 

 

 

 

不倫は、悪い。

 

バカ、アホ、クソ

 

 

つーか、

 

知ってるんだ、ワタシ。

 

 

 

不倫は

 

 

【逃げ】

だということ。

 

 

 

 

 

家族から

社会から

仕事から

淋しさから

刺激のない日常から

悪いことをしているという負い目から

 

 

 

 

でも、

 

 

ダメなものはダメ

 

 

 だ     け      ど…

 

 

 

 

 

 

私もがんばろう

 

 

 

 

 

 

薬を飲むツラさは

薬から抜けられない罪悪感は

 

 

 

わかってるんだから

 

 

 

 

 

あっ、薬って悪いやつじゃないよ⁉

 

 

病院からもらってくるやつだよ⁉笑

 

 

 

自分は腐らない

不倫女と

同じにはならない

 

 

と思ってるけど

 

 

 

 

 

私もそんなにできた人間じゃないしね

 

 

 

 

 

 

さぁ、今日は

 

 

しょうが焼きと

 

ワンタンスープと

 

温野菜サラダにでもしようかな。

 

 

 

 

 

 

 

 

夕陽がキレイで

娘が

「お空がアチチだね」

だって。

 

 

 

 

 

 

かわゆー笑